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Homo Spring Break

“Hi man! What’s up? Soy Bryan, un americano normal, yankee si lo preferís, pero un americano de clase media. Tengo 19 años, estudio derecho en la prestigiosa universidad de South Carolina, conduzco a huge Dogde que papá me compró al cumplir los 17, digo fuck cada tres palabras, saludo diciendo how u doing bro/man? Me pongo a hamburguesas doblado, y ahora mismo estoy borracho como una cuba. Ese soy yo y mi circunstancia. Y mi circunstancia ahora mismo se llama Spring Break.

Fuck, ¿No conocéis el Spring Break? Como puede ser eso posible? Si es lo más, lo lleva petando ya varios años en nuestra querida patria USA! USA!! Es…que se yo, so cute! El Spring Break es, como su propio nombre indica, una pausa primaveral que se realiza en E.E.U.U para todos los cursos desde el instituto hasta la Universidad. Algo así como la semana blanca en vuestro país (Spain se llama no? No sé muy bien donde está pero me han dicho que hay mucha fiesta, chicas guapas, y sol todo el año. Sí, creo que está en Europa) pero mucho más extendido. Esto ya se lleva a cabo en Francia para las vacaciones escolares de febrero-marzo. Dependiendo de los estados (o regiones) se tiene una semana de vacaciones asignada durante un mes y medio. De esta forma se consigue que no todo el mundo salga de vacaciones al mismo tiempo, mejorando, obteniendo notables mejoras en tráfico, ocupación hotelera, etc.

Todo comenzó hace ya muchos años, cuando nuestro gran país ganó para el mundo la paz en la segunda guerra mundial. El destino preferido de vacaciones era Fort Lauderdale, en Miami, donde año tras año se fueron incrementando las bacanales hasta convertirse en el desfase que es ahora. Una semana de desparrame y aumento exponencial de la actividad alcohólica y sexual. Sexo, drogas y Spring Break. Ahora nos vamos fuera de EEUU, ya que en nuestra patria la edad mínima para beber es de 21 años, por lo que podemos ponernos hasta las trancas de una forma legal. Fucking amazing man!

spring break 80'sclassic spring breakSpring Break en los años 80.

Es mi primer año de Spring Break pero es tan jodidamente bueno que voy a hacerlo todos y cada uno de mis años de carrera. Total, papá paga. A mi hermana Lindsey, en quinto ya, le ha pagado 3 spring breaks a tres países diferentes. Y he tenido la suerte de venir a Bahamas, bueno gracias a Rob y Paul, los representantes estudiantiles de mi universidad, que han organizado este super trip. Son la ostia. Rob la semana pasada, en la fiesta de la Coral Fraternity, consiguió meterse una botella de jagger en 3 jodidos tragos. Awesome, sweet, amazing.

Estamos en Grand Bahama Island, en un hotel de la cadena Viva llamado Viva Wyndham Fortuna Beach, con las fucking aguas más cristalinas que he visto en mi fucking life. Ayer haciendo snorquel (el material me lo dio un español muy majo llamado Alfredo, o Alfonso, no sé bien, un cachondo que no hablaba una mierda de inglés, aunque lo intentaba) vi una manta-raya enorme, de 2 metros. Aunque igual lo soñé. Lo mejor de todo es que es ALL INCLUSIVE, con lo que nos estamos poniendo el culo a comer y beber. Como gordos.

Todo el viaje está organizado, y con nuestro poder adquisitivo único en el mundo, el viaje sale más que regalado: coche unas 9 horas hasta Fort Lauderdale, crucero de un día y una noche hasta aquí, 5 días en Bahamas, con una noche de discoteca llamada Señor Frog, otra noche de fiesta en un barco y el resto a desfasar en el hotel. Hacemos más ruido que entre mil. Así somos los yankees, nos gusta chillar, nos pone chillar. Un plan perfecto.

Nada más llegar nos hicimos con los típicos vasos grandes, al módico precio de 12$ la unidad (es mi tercero, todas las putas noches lo pierdo, que coño haré…). Caben muchos hielos, aguanta bien la temperatura y los camareros lo cargan bastante bien de alcohol. Además, tienen unas pajitas super molonas joder.

vaso bahamasUna prolongación de nuestro brazo.

Ayer a las 9 ya estábamos con la primera ronda, un buen vozka con zumo de naranja, para despertar. Quisimos hacer trapecio, fliparlo un poco por las nubes y grabar unos videos para mostrar a las chatungas más adelante. Pero los majos de los animadores no nos dejaron, por aquello de beber alcohol, menuda chorrada, si yo controlo. Así que nos fuimos a la playa, donde el bueno de Alfonso sí que nos dio un kayak (creo que no se enteró que estábamos dándole al bebercio, o igual no se quiso enterar). Nuestros colegas del equipo de futbol ya estaban pavoneándose en la orilla con sus balones ovalados, lanzándose de una esquina a otra la bola.

Pronto comenzaron los juegos. Ya saben, retos hombres contra mujeres, cambiarse los bañadores, hacerles levantar las manos a las chicas para verlas las tetas, ver quien bebe más rápido, o quien se tira a la piscina de la forma más dolorosa. Yo quedé segundo en la competi del globo: beber un vaso de los molones lleno de cerveza y al acabar hinchar un globo con la boca hasta que explote. Después me caí para atrás, pero me sentí bien al ver que todo el mundo gritaba mi nombre: Bryan! Bryan! Bryan! Lo siguiente que recuerdo es despertarme en el cuarto, darme una buena ducha, y a seguir con la movida.

El juego que más me moló fue el del duelo de bailes. Varias chicas subidas en el escenario, con música rapera americana de las que están pegando fuerte ahora, lo más parecido a un reggaetón hip hopero con base electrónica. Y básicamente, para no extenderme, gana la chica que baila de la forma más guarra. En EEUU llevamos tiempo ya que es la moda, lo está petando. Las chicas se ponen de espaldas al público y mueven el culo de formas que…joder, se me está poniendo dura y todo. Y ya cuando vi el de las dos chicas llenas de nata y chocolate chupándose unas a otras… Hay muchos más juegos, pero se me han olvidado. Vean vean, aquí se puede ver a la perfección como nos lo pasamos!

Como estamos tan cansados de cara a la noche y queremos seguir festejando nuestra imbecilidad, hacemos trampas. Vamos, que compramos cocaína. Pensamos que iba a ser difícil, pero que va, en cuanto llegamos vimos 3 o 4 bahameños, negros y rastafaris como el señor Alborosie, que rápidamente reclaman tu atención y se llevan la mano a la nariz. Lógicamente no la tienen encima, pero la deben esconder por algún lugar cerca, porque en 15 minutos teníamos la viruta. Y que buena oiga, un poco cara, pero que bien entra joder. Fucking exciting. Creo que te pueden conseguir casi de todo, nos ofrecieron putas locales, pero nos reimos en su cara, “si cada noche nos follamos a una de nuestras guarras personales” les dijimos. Aquí el blowjob es más barato que el agua.

Nos encanta gritar. Especialmente a las chicas. El Alfonso este se está poniendo las botas. Por las tardes hacen como tours en los catamaranes que tienen, y hoy no tiene más que grupos de compañeras mías con un melocotón en to lo arto muy jarto. Vamos que van finas filipinas. Y el bueno del español debe tener los oídos finos, porque lo único que hacen es gritar e intentar tirarse del barco, con el consecuente enfado del spanish, que las agarra del chaleco para que no lo hagan. A saber lo que hará el pájaro de él en alta mar con ellas…

Nosotros preferimos quedarnos al borde de la piscina, mostrando abdominal, y siempre cercanos al bar, para en cuanto veamos que las colas bajan ir rápidamente. Porque eso sí, al ser un todo incluido y estar taaaannnntos spring breakers (esta semana somos unos 500 en el hotel), el bar nunca está vacío de 11 de la mañana a 11 de la noche. La cola sale siempre al exterior desde la barra.

11076035_974466759252789_2111726824_nSpring Breakers en la piscina tomando un refrigerio.

Tengo que admitir una cosa: somos un poco consumistas. Pero no sé, imagino que como en todo el mundo ¿Wright? Yo voy al gym y uso un vaso de plástico cada vez que bebo agua de la fuente (cada 5 minutos). Normal ¿Wright? En el comedor hay platos de plástico y de cerámica. Yo cojo los de plástico para así poderlos sacar fuera en caso de que me apetezca. Nunca he salido todavía. Lo malo es que son un poco blandos entonces cojo 4 abajo para que sea consistente y uno arriba para mantener el calor. Normal ¿Wright? La luz de la habitación la dejo todo el día encendida para sí entro cuando es de noche, pueda ver desde el primer momento. Normal ¿ Wright? Es como el Dogde en casa de los papis ¿Para qué voy a parar el motor si en 15-20 minutos lo tengo que arrancar otra vez? Y siempre que pido en el bar, me pido un vaso de agua de plástico, por si me apetece hacer un shoot-race con los colegas. Casi nunca hacemos pero oye, si algún día se da el caso, estaré preparado ¿Wright? Dicen que somos un poco consumistas y derrochadores, pero no sé, yo creo que todo el mundo es igual…

Lo que más me ha jodido es tener que comprarse otro par de chanclas nuevas, anoche me las deje en la playa. Me han comentado que donde las toallas tienen el lost & found, y deben de tener miles de miles de pares de chanclas. Pero me dio pereza ir a preguntar así que me compré otras en la boutique del hotel. Total, solo me costaron 40$. Por la mañana ir a la playa debe ser un festín: frisbiees, toallas, chancletas, personas durmiendo como dios las trajo al mundo tiritando de frio con el rocío, cremas solares, camisetas, mecheros, los jodidos hermosos vasos grandes, gafas de sol…”

Este es el relato de uno de tantos otros estudiantes americanos que viajan año tras año a un destino exótico con sus compañeros de universidad para una semana de jolgorio y divertimento. Se camufla bajo el nombre de Bryan, pero podría haber sido Scott, Dylan, Mark, o Tod. Una variante aún más degradada del ser humano, una especie evolutiva diferente, o involutiva quizás sería lo más correcto. Ya conocíamos el nuevo homo, el homo capitalista, con su mayor núcleo de población en USA, y de él sale una nueva subespecie, el homo spring break. Pero no sean ilusos, queridos lectores, pensando que esto no nos pilla cerca. No crean que sus hijos en España salen a pasear y se compran flores unos a otros. Todo lo malo se pega en esta vida, y los desfases festivaleros están a la orden del día en muchos puntos del planeta.

En el término medio está la virtud, decía Aristóteles, por ello la mejor cura es una buena prevención. Eduquen correctamente de tal forma que los futuros del mañana sepan disfrutar de una forma tolerante y sin excesos negativos para su correcto desarrollo personal e intelectual. En el refranero popular se encuentra la sabiduría: “Una vez al año no hace daño”.

Disfruten señores, disfruten señoras. Rían hasta la extenuación. Expriman la vida.

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Bahamas I: El viaje

“Si lloras por no haber visto el Sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas”

Tagore

Felicidad, que bonita palabra. Y que ambigua al mismo tiempo. A veces tan fácil de alcanzar, con cosas tan simples como una buena onza de chocolate, y a veces tan imposible, pese a que todo vaya sobre ruedas. Alcanzar ese estado de eterna felicidad, eso que algunos llaman Nirvana es, creo yo, el objetivo de todo ser viviente. La bonheur? Vous l’imaginez comment? Reza el lema del Club Med, la empresa donde trabaje anteriormente. La felicidad? Como la imagina usted? La respuesta es tan variada como personas hay en el mundo, incluso diría que un 15% TAE más.

El camino para alcanzar ese inalcanzable, esa felicidad extrema que todos buscamos, me ha llevado hasta muy lejos, más de lo que hace no tanto tiempo habría imaginado. Al lugar más alejado de mi casa del que jamás he vivido. Exactamente a 6.944kms (según nuestro querido internet). Pero dejémonos de chorradas, de filosofear sin fundamento, y vayamos al tema. A lo que os interesa ¿Qué hará este cabrón allá? ¿Cómo será aquello? ¿Existe algún bahameño triste? Pues esto es todo lo que se en mis primeras 72 horas al otro lado del charco.

Os sitúo en el mapa para que os sea más fácil. Me encuentro en Grand Bahama Island, cuarta isla más grande de las Bahamas, entre más de 700 islas. Además es la isla más al norte de todo el archipiélago, y después de Binini Island (un pedazo de tierra en el mar) es la isla más cercana a los EEUU, a solo unos 90 Kilómetros del estado de Florida.

bahamasBahamas son todas las islas coloreadas en rojo en este mapa tan bonito.

Una isla más pequeñita pese a ser la cuarta de todo el país, no tiene más de 150 km de largo por 24 kilómetros en su parte más ancha. Su punto más alto será…que se yo, 10 metros. Deberían ser los que más reciclen por un tema más bien egoísta (el mar se les viene encima echando ostias), pero por lo que veo poca cosa.

Sin títuloMi situación exacta, para si alguno me viene a visitar o a matar.

Muchos me dicen: joder vaya huevos. Yo no sería capaz. No sé cómo lo haces macho. Pues bien, solo se, que si no lo hubiera hecho, ahora me estaría carcomiendo por dentro del arrepentimiento. Arrepentirse por haberse arrepentido. Curioso. Y esto es así: no os penséis que venía más feliz que unas castañuelas, saltando y dando botes de alegría. Los huevines bien apretados al lado de mi garganta los tuve por bastantes horas. No es lo mismo venir a tomarse unos mojitos, disfrutar de arenas blancas con aguas cristalinas, que venir a trabajar. Pero estas cosas las tengo que hacer. No sé si para buscar la felicidad o simplemente para evitar la tristeza, pero me veo obligado a ello. Si buscaban una respuesta: eso es lo más parecido que os puedo ofrecer (bueno igual si me pongo a pensar más lo saco, pero soy de motor diésel, tractor Ebro).

Y en esas me vi en mi tembloroso viaje por encima del Atlántico. Un Madrid-Miami de unas interminables 9 horas de viaje dándole vueltas a la cabeza (entre peli y peli, las cuales no consigo ni recordar, imaginaros la atención que les estaría pensando) sobre lo que me iba a encontrar. Lo bueno de estos aviones es que te dan de comer como a un gorrino y que tienes una pantallita individual para ver pelis, series, escuchar música, leer libros, chatear con desconocidos que van en el avión, jugar a minijuegos e incluso ver en todo momento la situación exacta de tu persona en el mundo. Interesante. Una señora colombiana que vive en Tenerife me hizo algo más amena la travesía, contándonos historias cada uno sobre nuestras apacibles vidas. Como mola hablar con desconocidos. En esas seguía planteándome todas aquellas preguntas que desde varios días atrás rondaban mi nerviosa y rapada cabeza ¿Mi inglés de pleno centro de la Rioja sería suficiente? ¿El será como me han contado? ¿Será el trabajo duro? ¿Conoceré rápidamente a mis compañeros? ¿Cómo será el lugar donde viviré/comeré/dormiré/etc etc? ¿Entenderé a los yanquis? Y lo más importante de todo ¿Me dejarán los jodidos yanquis y su histeria colectiva coger mi segundo avión hacia Freeport? La respuesta era chunga.

La cosa era que, entre mi aterrizaje en Miami y el despegue hacia Bahamas, tenía 1 hora y 40 minutos. Tiempo que parece más que suficiente salvo si aterrizas en los señores Estados Undidos de América. Su afán por creerse superiores al resto del mundo les hace pensar que todo ser viviente quiere atarcarles y POR TU PROPIA SEGURIDAD Y LA DE TODOS LOS CIUDADANOS AMERICANOS (me meo de la risa) es necesario pasar por una serie de medidas que os explico a continuación:

Lo primero que hay que hacer es tener un visado. Para los europeos es algo más fácil ya que nos dejan pisar suelo americano (que esa es otra, no os vayáis a creer lo del sueño americano, que os pego un cachete, y si no leer esto) obteniendo un documento llamado ESTA. Eso es lo que les diría yo al llegar: “Esta me vais a controlar vosotros a mí”. Pagar 74 jodidos dólares por un documento válido para dos años ¿74 dólares por escasas 2 horas en suelo internacional? Porque el tránsito supuestamente es suelo internacional, pero en fin. Rellenar 4 datos chorras (ejemplo: ¿Pretendes atentar contra los estados unidos de américa o contra alguno de sus ciudadanos o aliados? PERO TU ERES GILIPOLLAS O TE HA PICADO LA COBRA GAY? ¿Tú crees que si quisiera atentar contra los EEUU pondría que lo voy a hacer? Me hierve la sangre con la burocracia de este mundo.

estaPágina donde te hacen preguntas absurdas.

Una vez tenemos el documento ya podemos viajar a los EEUU. Al llegar al aeropuerto es necesario un primer chequeo del pasaporte, para saber si eres feo o no, digno de entrar en tan magnífico país. Se hace en unos ordenadores (los ponen porque son más inteligentes que la seguridad americana) donde te sacan una foto (la mía salía levantando el dedo corazón) y te dan un recibo como si fueras un filete de lomo de 65 kilogramos. A todo correr te vas a otro mostrador donde ahí ya si hay personas de verdad (no digo normales, digo de verdad) que te hacen las mismas preguntas estúpidas de antes.

Anteriormente habrás tenido que rellenar un documento declarando el valor de lo que estas trayendo a EEUU y que tipo de cosas portas. Si portas un arma no lo pongas, aunque te lo pregunten. Eso sí, la mayoría de maletas pasan por un scanner, con lo que estarás jodido si quieres matar a algún pinche pendejo. También te piden que declares todo tipo de comida o ser vivo (o muerto) que traigas, por conservar el bienestar de la alimentación americana. La peor y más insana alimentación del mundo. Bravo bravo bravo, otra vez. Allí os quedéis con vuestros transgénicos y Monsanto horadándoos los orificios anales día tras día. Pues aquí os lo digo, y que se rejodan, les colé un buen envasado de jamón serrano (gracias mamá) que lógicamente no declare, pasaba de que me abrieran la maleta y perdiera tiempo y el consecuente avión.

244855hPapel para declarar jamón serrano.

Una vez pasas a los señores de negro de las preguntas absurdas, recoges tu maleta (se señor, la recoges pese a que vayas a coger otro avión) Y pasas con tu maletita por donde otro señor de negro. Este no hace preguntas absurdas, solo mantiene una cara de que no le han follado en su vida y mueve la mano para dejarte pasar o para pararte, como en los campos de concentración, donde los sanos iban a trabajar y los enfermos directos a las cámaras de gas.

A estas alturas ya habréis podido comprobar mi afecto y cariño hacia todo lo que tenga influencias americanas. Profeso amor yanqui por los cuatro costadillos. Pero seriamente, todo lo que digo es la pura realidad. Continuemos

Para más INRI, tras pasar por donde el señor rabioso con tu maleta, vuelves a meterla para que se la lleven a tu avión y…vuelves a pasar el control de seguridad otra vez!!!! Si, ese scanner que se te ven hasta los huevillos y el tamaño de tu escroto, el mismo. Allí pedí insistentemente que me dejaran pasar sin hacer la cola ya que a esas alturas me quedaban 30 minutos para el despegue. La respuesta del señor rabioso número 3 que solo sabía decir “no water, no juice, no soda” ¿Qué pasa, que si es gasolina o vino tinto, sí que puedo pasarlo? Fue que si tenía que empujar a toda la cola para dejarme pasar a mí. Quise responderle que no hacía falta empujar a nadie, solo dejarme pasar, lo que retrasaría en 3 segundos a toda la cola, pero no quise empezar a liarla porque mis nervios estaban a la altura de la estación espacial internacional. Paciencia y morderse la lengua.

Y una vez pasado el control, haber dado 80 veces tus huellas dactilares y haber corrido como un loco, cogido 2 trenes interiores y una buena sudada, me encontré por fin en un avión de papel con capacidad para 20 personas. Justo antes de despegar se abrieron unas trampillas debajo de los pies de donde salieron unos pedales. El avión funcionaba como aquellas patinetas en los lagos que avanzan con la fuerza de tus pies. Igual. En apenas 40 minutos estábamos en el destino final (pedalee muy rápido). Eran las 17:30 hora local, 11:30 en España, con lo que llevaba ya más de 12 horas viajando.

El aeropuerto de Freeport es también de papel, un edificio un poco más grande que un polideportivo y mucha gente negra sonriendo. Buena señal. Hasta que dije que venía a trabajar y mi visado no estaba por ningún lado. Ahí ya nadie sonreía, quizás yo, con la cara como un cuadro. Aquí es cuando vi que tendría problemas con el inglés. Pero he descubierto que no es por eso. Tengo problemas con el inglés de los bahameños, que es algo parecido al español de un sevillano profundo. Afortunadamente se solucionó, rápido pero aun así, en ese momento era el único no bahameño en el lugar, con lo que me sentí un tanto…desorientado.

Por suerte pronto llegaron a buscarme y pude acceder al que va a ser mi hogar por una temporadita, nadie sabe por cuánto, ni siquiera Dios. He decidido que por hoy ya es suficiente, que os quiero dejar con la intríngulis, en el siguiente capítulo os mostraré que encontré a mi llegada, y que me espera hacer por varios meses, que es curioso, divertido y paradisíaco. Hasta entonces, disfrutar de vuestras estupendas y agradables vidas y saber que si no lo haceis, los únicos culpables sois vosotros. Luchar por lo que uno quiere es lo más placentero y productivo que existe en esta vida. Y es la única manera de Exprimir la vida. Asi que, por favor, sean felices.

P.D: Todo lo relatado en este post es absolutamente cierto, salvo lo del avión-patineta. Si te lo has creído, háztelo mirar. O vuelve a la escuela. Besos y abrazos gratuitos.

20150224_142326Solo un adelanto. O si no, al facebook.