Carnaval: 10 disfraces chorra de última hora

Tras el rotundo éxito de “10 cosas chorra que hacer en nochevieja”, llega a vuestras pantallas de ordenador el nuevo éxito, 10 disfraces chorra de última hora, disponible en la cutre tienda y casi todos los bazares chinos (algunos no me entendieron).

Para todos aquellos que estéis como yo, que queden escasas horas para “la noche en la que todo vale”, donde los/as feos/as son guapos/as y los guapos/as son guapos/as, y algunos/as feos/as son mu feos/as (esto de la paridad es una parida). Cositas fáciles, me las quitan de las manos señores, ideas chungas y originales a partes iguales, ideas, al fin de al cabo, pa echarse unas risas, que para eso está el carnaval. Porque comprarse un disfraz está pasadísimo de moda. Y sin más dilación, a leer mogollón:

1. Remiendos de antiguos disfraces

Es la opción más socorrida por todos, buscar en el baúl de los recuerdos, sacar de un desvencijado armario aquel disfraz del 96 que ahora ya no es ni disfraz ni nada, casi es la moda primavera-verano. Hacer milagros para meterte dentro, reventar 3 o 4 costuras y desesperarse, llevarse las manos a la cabeza y llorar. O morirse de calor porque en aquellos años parece que había una época glaciar y tus disfraces hacen sudar dentro hasta a un tailandés (los tailandeses no sudan).

Pero yo propongo una vuelta más, un paso más hacia el éxito: mezclar disfraces. ¿Tienes un disfraz de bombero y un traje de luces? Vas de bombero-torero ¿Tienes un traje de policía? Te pones un chándal y vas de polideportivo ¿Tienes un traje de mafioso? Te pones una gaviota o una rosa al hombro y vas de corrupto. Así de fácil querida familia.

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2. Típicos disfraces absurdos de los que todo el mundo habla

Nunca os han soltado esas típicas sandeces para salir del paso. Sandeces que, por otra parte, nadie en su sano juicio he visto que les haga caso. Pero oye, si te quedan escasos minutos igual tienes que salir del paso. Son aquellos como ponerse una pinza en cada hombro e ir de colgao, ponerse un letrero con tu nombre al pecho e ir de concursante, unos numeritos por el torso y vas de calculadora, unas esponjas amarillas como zapatos y vas de Son Goku en su nube Kingdom (gracias y mil gracias Dragon Ball).

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3. Por la patilla

Este es sublime. Y nadie lo ha hecho nunca. Bueno, seguro que sí, pero no se hizo famoso ni le dieron ningún premio. Este mundo está loco. El disfraz de patilla es el disfraz por excelencia. Vas todo de negro, bien pegadito, sin dejar nada a la imaginación, Te haces una super oreja enormus de cartón y te la pegas en un lateral y ya está! Disfraz de patilla listo. Si te pones un poquito de pelo en el cuerpo, lo petas. El rey del mambo.

4. Ilusión óptica: disfraz en una caja

La peña otra cosa no, pero ideas, a patadas. Este quizás te cueste algo más y salgas para las 3-4 de la mañana, pero con tu idea y en el estado en el que se encontrarán todos tus convecidos, vas a partirlo. Se te van a tirar todas las chicas encima. Todos los chicos te invitaran a copas (o a más de las habituales). O hablo del disfraz definitivo: el hombre en la caja. Pero no lo describo, lo hago:

5. Montaña rusa

Necesitas una pareja, necesitáis entrenar, ensayar para hacer los movimientos conjuntos, pero las risas que os vais a echar no son comparables con el trabajo realizado. Y si vais al concurso de disfraces de la tarde de vuestro pueblo en la categoria “parejas”, el premio está más que asegurado (si vuestro pueblo está en el mundo de yupi, lo cual quiere decir que no estará amañado. Lo malo es cuando estéis parados, que diran: ¿Vais de el coche fantástico? ¿De comandantes de la enterprise? Y para entrar a los bares a tomar copas…Pero el resto, todo son ventajas. El éxito no es cómodo odiados lectores.

6. Como dios te trajo al mundo

Es una muy buena opción. Y dices que vas de Adan. O de Eva. Te pones un cartel en el pecho y vas de Adan/Eva concursante, para que no te pregunten tanto. Si eres un/una gordacas, haces un Kame Hame Ha.

7. Secreta

La mayoría de las veces el objetivo de los disfraces es ser lo más  parecido posible a lo que se pretende uno transformar. En este caso, esta más que clavado: los secretas se huelen a kilómetros. Gorra ceñida, de las que llegan casi a las cejas, chicle (imprescindible), vaqueros, botas o tenis, y una chaqueta color oscura. Clavaditos. Si tenéis placa, la metéis al bolso, que se marque. La clave de este disfraz no es tanto el atrezzo sino los gestos. Tu actuación sera vital. Entra al bar y busca un lugar apartado, apoyado a la pared. Vigila. Llévate muchas veces las manos a la oreja. Mira a la gente como si la fueras a matar. Ni se te ocurra sonreir. Observa, se cauto, no disfrutes, y cuando veas alguna irregularidad…ataca.

8. El super héroe definitivo

Es de los temas más socorridos. Ya sean lo más míticos o en tono humorístico: duffman, batman, spiderwoman, catman, bocasecaman, Bárcenas…Pero hoy os traigo uno de vídeo de Gopro. El jode disfraces man. Ponte un traje de esos de segunda piel, o uno de neopreno, la cosa es llevar algo. El traje de jode disfraces no te lo puedes poner porque te pillan. Y nada, a joder al personal, a reencarnar a lucifer.

¿Alguno lleva máscara para que no le reconozcan?, cortas la gomilla por detrás. ¿Un valiente nadador en chanclas? Le tiras la chancla al río, “Y ahora actuas de oficio” le sueltas sin ton ni son. ¿Los nuevos maquillajes con silicona para imitar heridas, etc? Los arrancas cual postilla seca. ¿Algún listo que saca el traje que utilizara el lunes para ir de mafioso o de Bárcenas o algo por el estilo? Pintura al traje. Y a los que vayan sin disfrazar…te los cargas.

9. Ir al bazar chino

Es la mejor opción en estos tiempos. Sobre todo si lo que no te sobra es el dinero, y lo que te sobra es vergüenza. Arramplas con todo, con todo lo más mal imitado que puedas encontrar. Cinta adhesiva transparente y vas de momia moderna. Gorro del zorro y ligero rojo. Zapatos de payaso y peluca hippie. Te compras un cuadro horrendo de los que venden allá y te lo plantas en la cara. Y todo sin superar los 10€. Joder si es que me deberíais pagar a mi por daros tantas buenas ideas.

10. No salir

No se contempla.

P.D: nótese la ironia en todas y cada una de mis palabras. Y el que no lo pille…

a pastar

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